cambria

ligger just nu i min lilla soffa, i min lilla lägenhet, med en liten snuvig näsa. eller liten och liten vet jag inte, men man kan alltid hoppas. är på något sätt helt slut. kan vara för att jag har gått i skolan hela dagen, gjort pizza och sedan pluggar inför tentan på lördag. jag orkar faen inte mer nu. nej, jag får ta mig i kragen och göra vad jag ska. kommer väl säkert klaga i sommar för att jag inte har något att göra. men det är bara sådan jag är. jag tycker om att klaga lite ibland. har ju inte så mycket att hurra för just nu heller. ska försöka komma på vad jag vill göra med mitt liv snart. trots att jag inte är så gammal så vill jag absolut inte dö snart och inte gjort det jag vill med mitt liv. men just nu borde jag väl bara fokusera på tentan antar jag.

jag försöker hålla hoppet uppe så bra det går. men ibland brister det. finns inte så många positiva sidor att se det ifrån, men jag antar väl att man blir starkare av motgångar. men jag vet inte om jag tror på det helt. iallafall så sitter jag nu här i lägenheten och försöker plugga lite. men detta är nog bland det tråkigaste jag har varit tvungen att plugga på år och dar. varför kan man inte göra en låt av allt? antar att det inte går att göra det till allt, hur mycket man än vill. men jag har iallafall en favorit muskel, muskulus latissimus dorsi. muskulus trapezius är väl inte helt fel heller. hur korkat lät inte det? antar att jag blivit lite skadad av det här nu. jag vill bara ha denna tentan gjord, och även den sista så att jag kan få vila över sommaren. det blir ingen jobbig sommar för mig. men det kanske jag kan behöva. min hjärna behöver vila lite. idag är det iallafall stinas födelsedag. men vi firade henne igår då hon ska få besök av familjen idag. det va mysigt då vi blev bjudna på mat och mös sedan framför tvn under kvällen. kan väl säga att vi alla fick nog av alkohol sedan förra helgen. vet inte egentligen om man kommer vara sugen på det på ett tag. det kommer bara dåliga saker med det. i veckan blir det bara skola och plugg. måste låta väldigt underbart, men det är det inte. har absolut inget sug alls. jag vill nog mest låsa in mig  eller åka någonstans och vara borta i några månader. hur skönt hade inte det varit?

jag kan inte säga att det är så bra just nu. känns mest som om jag lever i min egen lilla bubbla och bara drar ner folk som kommer nära mig. det sägs att man ska kunna glömma och förlåta, men jag är inte en sådan person alls. jag lägger all min energi endast på de personer som jag anser förtjänar den, och försöker att inte ge något till någon som inte har något att ge tillbaka. men nu vet jag att det måste vara ett misstag. för hur mycket man än älskar någon så kommer de ändå svika en i slutet. att vara så här är ingen önskan precis. jag önskar att jag kunde vara på ett annat sätt, men erfarenheter i mitt liv har skapat den jag är och jag är inte stark längre. men är det fel av mig att inte förlåta? jag menar om man ändå har upplevt dåliga saker i ens liv och förlitat sig på en person, kan man inte förvänta sig att denna person inte kommer att göra detta tillbaka? kanske är det som jag har fått höra, att jag sätter folk uppe på pedistaler och är för överbeskyddande. men det kan inte vara fel att tro det bästa om någon man älskar, och att hålla de nära. det kan inte heller vara fel att bli sårad och besviken när man blir sviken. jag önskar att jag hade sluppit ha vissa av de erfarenheter som har format den jag är. jag är nog inte stark nog att förlåta, för det skulle innebära att jag förlorar ännu en del av mig själv. den delen som beskriver det jag står för. jag hade aldrig gjort såhär mot någon.

nu har det hänt igen och det va de två som jag alltid vänt mig till. folk förstår kanske inte min reaktion, men hade de levt mitt liv så hade det varit mer förståligt. jag vet inte vem jag ska vända mig till, och jag tror faktiskt att jag aldrig mer kan göra det. känslan är som en kniv i ryggen och det finns egentligen inte något annat än tomhet. jag orkar inte mer nu och jag klarar mig inte. nu är jag mest bara trött. tack för allt stöd som inte finns.

jag får väl skriva då. inte för att jag har något att skriva. inte har jag inspiration heller, som de flesta bloggskrivare pratar om. veckan har väl varit som de flesta, seg. skolan har varit seg, fritiden har varit seg, men framförallt så har jag varit seg. jag tror att min inspiration till livet helt har försvunnit. jag är inte densamma runt människor som jag brukade vara. jag brukade vara den som folk vände sig till, både för ett gott skratt, men även för att bara luta sig mot. men nu, i mitt såkallade nya liv, så är inte detta fallet. jag stöter bort människor. jag håller mig undan och hoppas att inte synas så mycket. jag tror jag vet vad det är som orsakat detta, men det gör ont bara att tänka på det. för att komma ifrån det nya livet och den jag blivit så sökte jag mig nu i helgen hem igen för att hitta ny inspiration. jag fick träffa mina föräldrar igen och det tar ju fram lite av den gamla jag. vi åt gott och mös hela fredagen och jag var egentligen glad åt att jag absolut inte var i halmstad. det var skönt att krypa ner i min säng bredvid en som älskar en helt utan villkor. man ska inte behöva anstränga sig för att vara sig själv eller för att vara omtyckt egentligen. efter en mycket god natts sömn så gick jag upp förvånansvärt tidigt. jag skulle upp och få tider till mitt sommarjobb. som om misslyckandet inte kommer ändå. i byn fixade jag även det sista innan kvällen. på kvällen skulle jag åka och fira d.s födelsedag. men att komma i tid sprack, bokstavligt. men kom fram lite senare och var glad för att se leenden och få kramar av min andra familj. det var en ganska lugn kväll och jag höll mig vit. jag hade ju lovat att vara chafför. när jag kom hem sen på natten, med mina föräldrar i bra skick, så kunde jag inte vänta på att lägga mig ner och drömma om något lite bättre. inte för att saker egentligen är dåliga, men jag har förlorat viktiga delar av mig själv. jag är inte bra på att prata om sådana saker för att det finns alltid saker som är värre. och som folk alltid säger; man ska inte klaga. det finns så mycket annat som är värre.
idag har jag bara funnits. solen skiner och tappra försök ges för att kanske få fram något. men det känns ändå så tillgjort. jag försöker även att stoppa klockan. jag har ingen lust att åka tillbaka till halmstad just nu. men jag kommer inte vara där så länge iallafall. på onsdag åker jag ner till d. och lund för att fira valborg. sen så åker vi tillbaka hem för att besöka innestället med våra pojkar. sen vet jag inte hur länge jag stannar.

jag hade en underbar helg, det hade jag verkligen. påsken har alltid varit en av mina favorit högtider. jag behövde komma hem, ja för hem är det. min pappa hämtade mig på torsdagen och jag kunde inte vänta på att komma härifrån. det är inte alltid lätt. på kvällen blev det släktkalas och mycket mat. jag fick även se mig själv som sex dagar gammal. varför inte visa sådan glädje och lycka nu? på fredagen blev det finbesök av d. och även bror kom hem plus en. jag är avundsjuk för den lyckan vill jag också känna. no one's  ever gonna love you more than I do. på lördagen blev det lerduveskytte och fyrhjulingsåkande. vi  var på släktkalas med denna gången på andra sidan. det va trevligt. söndagen innefattade bara slapp och mer god mat. samt lite mer släkt som pappa bjudit in. måndagen blev precis likadan. slappande och god mat. sen på kvällen blev det återigen att åka tillbaka till verkligheten. jag önskar att jag ville le på vägen. men så är inte fallet. jag log och nu är det återigen borta. jag önskar ibland att mina misstag inte var så synliga. jag är inte glad för det som är nu. det som beskriver. det är inte vad som egentligen är fallet, men så blir det väl om man inte släpper in någon. jag vill inte misslyckas. det är något som jag inte klarar av. jag är inte längre stolt, för det som är, det är inte jag. det är borta nu, men jag vill le.

det händer inte så ofta nu längre. kan vara att det inte finns saker att berätta. vad jag vet nu är dock att jag vill tillbaka. allt det som sågs vara enformigt och tråkigt var kanske det bästa för mig. jag gjorde och var det som jag var bäst på. jag gör inte det längre. den personen som fanns innan finns inte längre. de beskrivningar som görs av mig är borta och kommer nog inte tillbaka. allt som byggde upp en person är borta, inget finns längre kvar. allt som finns kvar är en hink utan sin spade. ett tomt skal utan det som fanns på insidan och byggde upp. kanske begicks ett misstag. det va kanske inte detta som var menat. men ibland måste man ta steg framåt, och ibland hoppas att man återigen tar ett steg tillbaka. om så för att hitta det som en gång var, eller bara minnas det för en kort stund. att skratta och le för det som var, eller ångra att det är de sakerna som bygger upp en nu. allt jag vet är att de fina beskrivningar man får höra ibland återigen kan bli sanna. för just nu finns de inte längre.

nu sitter jag här igen, ensam i min lägenhet efter en underbar helg. i fredags efter skolan så hämtade jag stina på hennes jobb för att sedan gå ut på jeansjakt. efter att ha provat ungefär tjugofemtusen olika par, som stina så snällt berättade, så fann jag dom. efter jakten så bjöd stina hem mig för att bjuda på stek och underbar sås, med potatis också såklart. det va underbart gott. efter detta så tittade vi på american history x, som förövrigt är en mycket bra film som alla borde se. ännu en mycket trevlig kväll hos asplund och lövgren.
i lördags så gjorde jag en hel del ärenden innan jag vid tre hämtade upp d. på stationen. det va bestämt att jag skulle få besök i helgen vilket var väldigt mysigt. lördagskvällen spenderade vi återigen festandes hemma hos asplund och lövgren. vi fick även lite besök av bror min, vilket till min förvåning gick ganska bra ändå. efter en mycket trevlig förfest och alla var på sitt högsta game så drog vi oss in mot stan där vi blev bjudna på varm choklad och mariekex. då vi inte kom in på utestället så bestämde jag, d. bror min och hans kompis oss för att dra oss hem till mig för att efterfesta. men det slutade med att jag fick göra pannkakor medans de andra stökade ner min lägenhet. men vad gör det? roligt hade vi iallafall.
igår fick jag gå upp kanske lite för tidigt, men detta va för att jag hade tvättid. så kan det vara när man inte är ute i god tid. iallafall så låg d. och sov medans jag jobbade på. efter att ha pratat om vad vi skulle göra så hamnade vi konstigt nog hemma hos asplund och lövgren igen där det blev en perfekt bakisdag. men detta menar jag pizza och hetingar på film.
idag så fick jag återigen gå upp tidigt medans d. låg och sov. men idag va det inte tvätt som gällde utan en ryska som skulle föreläsa på engelska. eller man kan inte kalla det engelska, det låter mer som ett evigt tjut i örat. men jag överlevde och kom hem till lagad mat. mycket trevligt. efter maten drog vi oss mot stan och införskaffade lite viktiga saker. väl hemma igen hade vi en mycket trevlig diskussion. vi halv nio var det dags att säga hej då igen och nu sitter jag här, som sagt innan, ensam i lägenheten igen. jag har haft en mycket trevlig helg men nu väntar en mindre trevlig skolvecka. men jag kommer nog överleva för att det väntar en helg till på andra sidan.

snyggt att få ett stort jävla ärr på armen. ibland kan man vara på tok för klantig. haha, vilken rolig mening. det har iallafall varit en ganska lugn vecka än så länge. fick finbesök av stina i tisdags då vi spelade betapet mot claes som va på andra sidan stan och sedan åkte vi och storhandlade. igår så var det dags för kåren igen. förfesten här blev mycket liten, men vi tre vet hur man ska göra. vid halv tio gick vi sedan till kåren, självklart då det va gratis inträde, tog en happy-hour och satte oss i loungen. då det blev lite segt bestämde vi oss för att dra till streling där de andra befann sig, men väl framme så va de andra på väg därifrån. så efter ett tag så gick jag hem och skulle laga mat. det var då det inträffade, jag brände mig. vad gör man egentligen för att mätta sin hungriga mage. fick sova med en ispåse. va rädd att den skulle gå i sönder, men när jag vaknade så låg den hel bredvid mig. idag gick mina planer i stupet både på grund av vädret, men även på grund av en seg människa. men det är sånt som händer. det blir nog av imorrn istället. om jag har tur så kommer d. och besöker mig i helgen.
mer än saknad.

vilken vecka. att spendera hela sin tid med att plugga inför en tenta och sedan inte veta om det var tillräcklig kan få en att få spader. skrev iallafall tenta idag och allt jag kan göra är att vänta på mitt öde. jag önskar och hoppas att det gick bra iallafall. jag kan inte veta förrens jag fått resultatet i min hand. är så trött nu och vet egentligen inte om jag orkar gå på tentafest ikväll. dessutom ska två av mina festkompisar inte med. jag saknar även min högra hand, min vapendragare d. men d. är iväg och gör huvudstaden osäker och jag är här. här i halmstad och är lite hemmasjuk. kanske pågrund av att det har varit en jobbig vecka och jag har även varit sjuk. ibland är det inte rättvist. men jag kan inte klaga, åt ju tacos igår. tycker dock inte om att de att dåliga personlighetsförändringar stannar kvar hos personer. har iallafall äntligen fått internet vilket inte var en dag för tidigt. äh, får väl ta mig i kragen och dra mig till tentafesten iallafall. jag håller vad jag sagt och kanske till och med lovat. hej, jag kan inte komma ihåg allt. förresten så saknar jag mina favoriter. var är ni någonstans?

just nu sitter jag hemma. ja, eller hemma hos mina föräldrar. men det kommer alltid att vara hemma för mig, vad mina vänner än säger. jag älskar min lägenhet på nyhem, det gör jag, men det är ändå något med mitt rum som jag växt upp med. här finns ju även min familj och min hund. sist jag delade med mig av mitt liv var det väl inte på den ljusa sidan. frågan är om det är det nu heller. jag önskar ibland att jag inte tänkte så mycket. kanske borde jag ta några av de råd som jag har fått under min livstid. eftersom att mitt minne är så kort så vet jag inte vad jag kan dela med mig av. under denna veckan har jag iallafall blivit bjuden på underbart god lasagne av min fina vän stina, fått sprit från tyskland, sett drott förlora återigen, gått på några speed-dejter, spenderat tid i skolan, åkt på road-trip till vetlanda, fått två nya smeknamn, varit glad samt varit mindre glad. jag är inne i en sån del av mitt liv. jag vet inte vad jag vill, och jag har problem med att lämna saker bakom mig. jag vet bara att livet aldrig går som man planerat samt att vänner ska man vara rädd om. ett sms på en helt vanlig dag kan göra den så mycket bättre. jag borde kanske egentligen skatta mig lycklig. önskar dock att vikten minskade på mina axlar, och att jag kunde gå framåt istället för att stå kvar sen fyra år tillbaka. det är svårt att förstå att en händelse kan fastna så mycket. jag önskar att det försvann. jag önskar att jag inte hade låst in mitt liv så mycket på en person. det är svårt att släppa in någon nu. det är svårt att inte vara oförstålig. men det är inte jag som vill hålla fast så hårt, det är bara den människan jag blivit. jag är iallafall glad att jag fick prata ut med min bror idag. kanske är det därför jag gick med på att sitta uppe och vänta på att han ska ringa så att jag kan hämta honom. men sen gör jag allt för de jag bryr mig om. varför bli illa omtyckt för det?

nu är det återigen ett nytt år. det har hänt mycket under tvåtusenåtta som jag vill minnas, men även saker som jag helst av allt vill glömma eller som jag så innerligt önskar aldrig hade hänt. saker som gjorde mitt år underbart är studenten, balen, bruce springsteen konserten, flytten från osby till halmstad, nya vänner, gamla vänner som alltid finns där och min familj. finns säkert fler saker, men just nu har jag så många andra tankar. men tyvärr så har beteendet inte förändrats vad gäller den mänskliga rasen. varför få andra att må dåligt för att själv tro att man ska må bättre av det? låt mig leva mitt liv så låter jag dig leva ditt. jag är glad att jag har flyttat från osby. det finns få människor där som är ärliga och fina människor. de flesta är falska och gör allt för att tro sig vara omtyckta. det låter säkert som om jag egentligen bryr mig, men det gör jag inte. sålänge det inte innebär att några av mina nära mår dåligt utav det. just nu längtar jag tillbaka till halmstad. det är där jag bor nu, och det är där mitt liv är. jag blir glad när jag kan komma hem och träffa min familj och mina vänner, men allt annat som finns här är inte värt att ödsla tid på. efter allt som har hänt så är jag inte samma person. jag orkar inte prata med folk som jag inte egentligen bryr mig om och det är inget som man kan bli arg för eller slänga elaka blickar emot mig för. varför ska jag lägga tid på att hålla kontakten? jag litar inte på människor och det har jag all rätt i världen att inte göra. hade det på något sett visats att vänskapen hade varit värd att behålla så hade jag funnits där. men man kräver något tillbaka. falskhet är det värsta som finns. varför låtsas att man tycker om någon eller lägga ner tid på denne om man egentligen inte gör det eller får något tillbaka? men våga inte dömma. jag har orsaker till att känna som jag gör.
jag ska inte förutspå något som kommer hända detta året. men allt jag hoppas på är ärlighet och äkta vänskap.

nu har jag kommit hem till mina föräldrar för att fira jul. låter konstigt att säga att man har åkt hem för att fira jul. antar att jag fortfarande inte förstått att jag inte längre bor hemma. kom hem i lördags efter att har varit och shoppat med bror min under dagen. det tar inte lång tid efter att jag kommit hem som d. sedan kliver innanför dörren. vilken underbar person och har även varit mer än saknad. man saknar ibland någon som redan vet allt om en men som trots allt fortfarande tycker om en och alltid lyssnar. vi tittade under kvällen på dansbandskampen som till min förtjusning vanns av larz kristerz. vilket gäng alltså. kollade sedan på min mobil och såg att vi hade fått inbjudan att komma och hälsa på våra andra favoriter alle och svedde, och utan tvekan så var vi på väg. underbart trevligt att se sådana fina ansikten. de har varit saknade. efter några timmar så åkte vi hem igen och somnade gott på mitt rum. i söndags så tittade vi på b-pochahontas och bytte julklappar. jag fick utan tvekan en av de finaste julklapparna någonsin. att en person kan hitta på något sådant och göra det så fint. som mamma sa, helt otrolig. igår så tog jag och bror min en tripp till älmhult för att köpa den sista presenten samt att gå på ikea. varje dag hittar jag något nytt som behövs i lägenheten. igår fick jag iallafall vissa saker köpta. tack för det. på kvällen blev det poker med familjen, trevligt trevligt. om man ska beskriva idag så innefattar det pepparkaksbak och stort brännmärke på armen för min del. ajaj. vi har även tagit in julgranen samt pyntat och även lagat lite annat gott nu när julen har kommit. imorrn är det julafton och den ska spenderas tillsammans med kusinerna på mammas sida. några av dom iallafall. har ju en rejäl släkt så alla blir det inte. men innan de kommer så ska det bli lutfisk, pepparkakor och kalle anka. lutfisk är inte min favorit, men det är tradition. och tradition är något som jag håller fast starkt. vissa saker borde få vara som de alltid har varit. även om det mestadels aldrig blir det. nu vill jag bara önska de som jag tycker om en riktigt god jul. ni vet vilka ni är, och jag är så glad att jag har er.

ojoj vad det har hänt mycket under en vecka. i lördags så hade jag min första salstenta. förhoppningsvis klarade jag den. kändes ganska bra ändå. sen på kvällen blev det lite festande då vi inte hade kunnat ha någon lussevaka. jag och stina tittade vid ett tillfälle på varandra och vi visste precis vad vi menade. en kille som satt vid ett bord va så otroligt lik gavin degraw så att det va skrämmande. vi skrattade så vi höll på att dö då en idol-johan wannabe även klev igenom dörren. vad händer sen? jo, loulou kommer in. inte den riktiga då självklart, men likheten finns där. på söndagen fick jag sedan väldigt fint besök i form av min mamma, pappa och storebror. även min andra bror fick för sig att hjälpa till. det va äntligen dags för mig att flytta in i min egen lägenhet. det gick jättebra och jag trivs otroligt bra. tyvärr så va familjen tvungna att åka hem på kvällen. men efter att de hade åkt hem så fick jag ännu ett finbesök. claes och stina kom och spenderade kvällen med mig. i måndags och tisdags så var det skola för fulla muggar. igår så var det plugg för fulla muggar och samma gällde idag. imorrn är det sista seminariet innan jullovet och jag kan inte vänta tills det är över. ska dock stanna kvar här in halmstad tills på lördag då jag ska köpa de sista julklapparna innan jag åker hem till min familj. ska även träffa min fina d. då jag kommer hem. jag saknar alla hemma nu, men snart är jag hemma.

det börjar bli en vana det här. jag tror mest att det är för att jag inte vill plugga. vill bara ha det överstökat. men vi träffades iallafall halv tio på biblioteket idag, jag och mina fina vän-familj. vi hade en plugg-dejt och det gick faktiskt förvånansvärt bra. vi kan om vi vill. men med det så anser man ju att man varit tillräckligt duktig och inte behöver plugga när man kommer hem. trots att klockan bara var halv tre. resten av dagen så har jag inte gjort någonting. man ska vara glad att man lever antar jag. jag längtar hem, hem till min familj. men jag tror att när jag väl kommit hem så vill jag tillbaka hit. halmstad och jag tycker om varandra. speciellt då jag snart får mitt egna boende. bara fyra dagar kvar nu. då slipper jag frysa och cykla i regnet. imorrn ska vi träffas igen, samma tid samma plats.

det värmer på min mage då jag har min fina dator på mig. men jag tycker om den. visst, det har svikit mig ett par gånger, men nu är det starkare än någonsin. den har ju även större hårddisk, awesome. som förövrigt är lite av mitt nya ord. eller kanske bj:s. vad vet jag? jag och min vän stina, ja vi har bestämt oss för att bli nya fans för drott. drott som, för er som inte vet, är halmstads elitserielag i handboll. jag har en klasskompis, som förövrigt är en riktig heting, som spelar där och därför vill vi visa vårt stöd. stina som inte går i min klass följer med mig eftersom att hon gillar att skrika åt domaren, precis som jag. jag tycker om stina, hon är härlig. iallafall så var det match i söndags mellan drott och tumba. vi tog alla en paus i pluggandet, förutom stina som är en arbetare, för att se matchen. drott vann och vi var alla glada för att få se en seger. som grädden på tårtan så gick jag därifrån med lite mindre av min röstförmåga, men vad gör det? vi fick iallafall njuta av matchen då det inte blir mer roliga aktiviteter förrens efter två på lördag då jag har skrivit klart min tenta. jag vill bara få det överstökat. sen blir det fest på kvällen för att fira att vi blivit av med den skiten. sen på söndag så kommer mamma, pappa och bror, bror nummer två bor ju han redan i halmstad, för att hjälpa mig att flytta in till min egen lägenhet. jävla tjat om denna lägenhet, men vafaen, jag är ju glad för den. mina egna saker. jag vet även att mamma ska till ikea och införskaffa fler saker till mig imorrn, yey. jag får dock bara vara i min lägenhet i några dagar innan jag åker hem till jul. jag vill faktiskt hem nu, julen är ju en bra högtid. det är även vår årliga smörgåsätartävling. jag älskar att vara en stridare. ska även bli roligt att få festa med mina favoriter och även fira nyårsafton med dom. tänk om alla hade haft så fina vänner som jag har. det är något som uppskattas så otroligt mycket. jag hoppas dock att jag slipper må dåligt då jag åker hem ifrån festandet igen. varför få en person att må så dåligt? det är inte rättvist att säga så till någon, speciellt om man själv har något att falla tillbaka på. men en dag, som du sa, blir det vi. jag hoppas det iallafall. annars ljuger du också. nej, jag ska vara glad för det jag har. för jag har så många bra människor i mitt liv och det ska jag bevara tills jag inte finns mera. jag hoppas att ni orkar med mig så länge. jag vet att jag har mina dåliga sidor.
nu blir det väl en film. jag orkar inte plugga idag. har faktiskt gått i skolan hela dagen. det enda som skrämmer mig just nu är att min skumma granne ska komma på besök igen. han är väl trevlig och så, men han kan inte riktigt förstå när jag vill att han ska gå. finns kanske gömda känslor där. eller vem försöker jag lura, de märks ganska rejält. tänk om han var någon annan. någon som jag inte behövde vara kurator åt.

just nu ligger jag i sarahs väldigt personliga soffa, med detta menar jag att den är väl inte så vacker, och har sarah bredvid mig i hennes säng. vi har båda lite problem att sova då vi sov länge i eftermiddags. men ibland så måste man få sin skönhetssömn. vad gäller mig så kan jag behöva det, men inte sarah hon är så söt så. dagen har gått åt att plugga. jag tycker inte om kapitel som är så långa. det känns inte som om man kommer någonstans. när klockan blev "för sent för att plugga" så gick vi till affären för att köpa det som skulle förtäras till middag. det blev kyckling, sallad och min personliga favorit klyftpotatis. efter att ha avnjutit denna underbara middag så blev det återigen en tripp till affären då vi hade bestämt oss för en myskväll istället för att festa. det blev ju en hel del förra veckan. kassören gillade oss och gav oss en gratis påse. så romantisk. så under kvällen så har vi legat här ihopkrupna i sarah soffa med personlighet och bara haft det mysigt. men mina tankar har varit lite överallt. känns som om det är mycket som händer under kort tid. jag borde väl vara van vid det vid den här tiden, men jag är ju inte född i stan. tankarna flyger då jag måste plugga hela veckan för att jag har min första salstenta på lördag och sedan på söndag så ska jag flytta in i min nya lägenhet. det är mycket att tänka på, tro mig. allt ifrån utrymme till duschdraperi. jag ser dock fram emot det väldigt mycket. det kommer vara mitt, och bara mitt. känns lite bättre att bjuda in folk till något som bara är mitt, med saker som bara tillhör mig. och jag ska fylla det med saker som skriker och beskriver mig. det finns en del saker som gör det. tänker inte ge exempel, känner ni mig så vet ni. jag visar det ganska bra och ganska ofta. en annan tanke som snurrar i huvudet är julen. det är nära nu och det känns speciellt att åka hem till julen. jag tror att jag kommer uppskatta det mer nu. efter allt som hänt under hösten så vet jag att vi behöver varandra. och jag behöver vara runt människor som jag bryr mig om. sådana människor finns här också, tro mig, de är underbara. men det är något med ens familj ändå. även om jag faktiskt anser att mina vänner här i halmstad är en del av min familj. jag träffar dom varje dag, och de vet mer än jag vill att de ska veta om mig. men det är sånt som räknas till en familj. igår så hade vi väldigt trevligt då vi bakade pepparkakor och lussekatter tillsammans. det blev väldigt bra, speciellt de som fick ett speciellt utseende. under kvällen så tog de även min armageddon ta tummen ur röven. jag är faktiskt glad att jag fick göra det på en sådan bra dag och med så fina människor. fick även ett samtal av d. under kvällen. jag saknar mina favoriter, en massa. julen är gjord för er. måste även köpa julklappar. men det blir väl i sista sekunden, som vanligt. det är nog en del av min jul.

helgen har varit mer än bra. väldigt bra faktiskt. efter innebandyn trodde jag inte att det kunde fortsätta att vara så bra. men när stina kom och hämtade mig vid fem i lördags så hade jag dock en liten aning om att det kunde fortsätta. stina hade bestämt sig för att vara snäll och fixa till mig som jag så snällt hade frågat om hon ville göra någon gång. när vi väl va färdiga så började festandet. det tog ett tag innan resten av folket kom. det blev en kväll full av singstar, tequila och skratt. vaknade dagen efter hemma och claes och stina. vi tog det lugnt hela dagen men hann även med en tripp ner till stan för att ta del av julmarknaden. det var mysigt och jag fick till och med se en skylt där det stod osby-halmstad. det va en rolig överraskning. idag har jag varit och kollat på lägenheten, handlat och städat. fast jag borde ha plugat. men jag fick ju faktiskt reda på att jag klarat min andra tenta idag också. det va väldigt skönt. nu är det bara en tenta kvar innan jul.

gårdagen blev ännu bättre än förväntat. efter att ha varit på en föreläsning med en föreläsare som inte riktigt visste vad ödmjukhet eller förståelse var för något så bar det av till maxi för att köpa svarta t-shirtar. sedan blev det en snabb tripp hemåt för att fixa alla grejerna innan jag återigen åkte iväg, men denna gången var det hem till lukas. där träffades vi alla som var en del av ggb, även kallat gandhi gerilla bandi. vad som stod på schemat var en innebandyturnering som var ordnad av skolans idrottsförening. vi träffades vid halv fem för att äta tillsammans, dricka tillsammans och även måla våra fina tröjor. det var väldigt trevligt, men vi var tvungna att snart dra oss till idrottshallen. efter inte så mycket förberedning så var det dags för första matchen, som vi vann med 7-0. vi vann sedan en match till, spelade två lika och förlorade två. men för att ha festat innan och efter att inte ha gått in för att vinna så gick det bra ändå. roligt som faen hade vi iallafall. efter att vi spelat klart så drog vi oss mot lukas place igen och festade ännu mera. alla var på g och det va otroligt roligt. vid elva gick vi sedan tillbaka till hallen för att titta på lite mera innebandy. jag tyckte även att jag skulle stödja min bror. detta ledde till att hans lag kom till finalen men stupade där med flaggan i topp. eller kanske inte. kom hem vid halv tre och sedan har jag sovit underbart hela natten. ikväll blir det återigen fest, fast denna gången blir det hemma hos claes och stina. vi ska ha spelkväll vilket är lite av vår grej. men vi har ju alltid roligt, så varför inte? vill även berätta att det idag är två veckor kvar tills jag får flytta in i min lägenhet. det är något jag verkligen ser fram emot. julen är även snart här och jag ska spendera den med familj och vänner. finns inget bättre.

ännu en helg har spenderats i mitt barndomshem. kom hem i fredags och fick en god middag av mamma. va otroligt hungrig så det gick ner en del. senare på kvällen så gick jag ut i vårt andra hus och blev bjuden på jeltzin och cola. kanske inte den godaste drinken, men glaset fick inte vara tomt länge. vilka härliga gubbar dom är. igår så bar det av till ikea med mamma för att införskaffa saker till min lägenhet, som jag förövrigt ska flytta in i helgen den trettonde-fjortonde. hittade det mesta som jag skulle ha och fick det i en tidig julklapp. men lite vet jag att mamma och pappa sparar till jul. det var en mysig dag och nu ser jag fram emot flytt nummer två ännu mer. på kvällen blev det mys och film. tänk om livet var en musikal som det är i mamma mia. idag så har jag slöat bort mestadelen av dagen. skönt att ha en lugn helg då det troligvis inte blir så nästa.